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9月13日19时30分，王菲突然发布微博称："这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重。"随后，李亚鹏发微博称"放手是我唯一所能为你做的"，正式宣告两人八年的婚姻走到尽头。
就像张德芬新书《舍得让你爱的人受苦》中"亲密关系中的功利性"一文中讲到的，爱情在某种情况下是功利的，它的功利性就是刚开始的时候是风花雪月，慢慢就变成你让我的感受好不好。因为每一个人在这个世界上都是基于现实的角度在生活，这种现实不一定是金钱和物质上的，也包括内心的感受。我跟你在一起感觉良好，你给我我想要的，我就继续跟你在一起，这就是所谓的爱情功利性。
如果我长得很漂亮，学历也很高，但我只是个普通人，而你是个大明星，这样的话你就会给我的感受非常好，我会接受你的一些缺点，这些都没问题。但如果我也是个大明星，心理感觉就不是那么良好了。大明星娶普通人会感受到这种安定，这个女的不会给他找麻烦，就像刘德华娶的女人，就让他很省心。
对于王菲和李亚鹏的离婚，张德芬说婚姻想要维持得久一点，兴趣相投是很重要的。比如说这个男人喜欢K歌，喜欢在酒吧跟人家抽烟喝酒聊天，可是女人喜欢在家看电影听音乐，甚至点点香、打打坐，没事还去印度旅游一下，这两个人的分歧就会很厉害。她说："对两个明星来说，彼此的依赖本来就不大（彼此都有名有钱），如果不是心灵契合的那种感情，可替代性就很高，如果彼此没为对方加分，那么变异在所难免。"
两个人都很强就一定要是真心给对方的这种相爱才能长久，如果说我们在一起，别人给我的感受很好，你不能给我别人给我的感受，那我就要掂量一下了。咱们俩离婚以后，对我的影响、我是不是财务独立、能不能独立生活、我在外面的吸引力是什么……每个人心里都有这样一个算盘，表面上看起来我们没有这么精打细算，但是在所有的亲密关系、人际关系中，我们都有这样的算盘。
谈及王菲和李亚鹏离婚，对两个孩子有什么样的影响时，张德芬说："靖童都大了，对她应该是没有什么影响。对李嫣应该是有影响的，但是要看怎么处理。如果能够跟孩子说明爸爸妈妈性格不合，没法住在一起了，但是我们依然是你的爸爸妈妈，你本来有一个家，现在就有两个家了，爸爸妈妈还是会一起出席你嫣然天使基金的活动，还像好朋友一样……这样的话对孩子的伤害或许能降低一些。"
张德芬觉得王菲和李亚鹏和平分手是一个很棒的模范，因为两个人都能彼此祝福，而不是反目成仇，非常棒！两个人真的因为个性不合而和平分手，这样对孩子的伤害是最小的。王菲和李亚鹏都够理性，够爱孩子，所以他们应该会做到把对李嫣的伤害降到最低。
在张德芬的新书《舍得让你爱的人受苦》中，她对亲密关系做了深刻而独到的讲述，摘抄其中的一些精彩段落和大家分享：
◆亲密关系是人间最大的幻象，我感觉的确如此。表面上夫妻、伴侣生死与共，执子之手，与子终老，但实际上，我们都是孤独的个体，没有人可以和你完全地融合，满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己的内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。所以，最佳亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。
◆我们都知道刚恋爱的时候，彼此眼中只看得到对方的好处和闪光点，这个时候，我们的心里留了好大一块空间给对方。我们关注对方的一颦一笑、喜怒哀乐，所以对方觉得第一次被一个人这么无条件地包容和接受，让他觉得自己特别与众不同。更重要的是，对方觉得你是完全和他同处于当下，你的内在有一块空间是为他而留的。
然而时间一久，当两个人结婚或是交往很长的时间之后，一切就不一样了。天天看，天天见，久而久之，你愈来愈像家里的家具--少了会觉得怪怪的，但是放在那里又觉得理所当然。我们需要对方给我们一点高质量的时间，心里拨出一点空间给我们的时候，却发现对方心里满满地充斥着他的工作、朋友、兴趣、家人，就是没有留一块空间给你。
◆首先，我必须承认，婚姻是扼杀爱情的温床，因为好像那一纸婚约一签，两个人都开始松懈了，可以任性地为所欲为，因为对方跑不掉了。所以我个人觉得，婚姻成功有两个要素（也许并不全面，但足够概括了），第一就是要在婚前试婚很长一段时间，看看对方的很多习惯你是否能够接受。第二，想要改变一个人是极其困难的，所以不妨选择自己比较能接受的那种性格的人，这样相处起来比较容易。同时，要学会"管理"自己的期待。
◆所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。说得这么直白、残酷，原因就在于，我们有这样清楚的认知之后，就能更加有觉知地去维系一段我们珍惜的感情，而不要等到对方外遇了，或是婚姻、关系破裂了，才如梦初醒，却还不知道发生了什么事。所以，当我们和一个人在一起的时候，可能先要想想--我为对方带来了什么。对方是否因为跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西？如果你是既得利益者--用婚姻的枷锁、小孩的牵绊，或是财务的优势、道德的约束来拴住对方-- 那么很抱歉，对方即使不离开，他的心也已经跑到十万八千里外了。有一天，他突然离去的时候，你就不要哭天喊地地成为一个受害者。
这是每一个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题--你为对方带来了什么？这些年来你有没有成长？有没有让自己在各方面都有进步，并且愈来愈自信？还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本，不断地啃噬它？
◆其实，心灵成长要做的就是，你要学习跟这些感受待在一起，把"应该"这两个字收回来。当你觉得老公不应该这么懒惰，或者应该要关心小孩的时候，其实你就在跟事实抗衡，你就在给自己找麻烦，你等于是把自己带到了地狱的边缘。但是如果你当下能够停止，能够把"应该"收回来，你就离快乐、幸福又近了一步。
很多人问我，他们的婚姻出现了严重问题，是否应该考虑离婚。我会建议他们不如给自己的先生、自己还有孩子一年的时间。在这一年里，用前面我提到的方式去跟先生相处。一年过后，如果你发现自己还是不能和对方和谐共处，你已经尽力去放下自己的期待了，却感受不到对方的爱和诚意，那个时候再考虑离婚不迟。但第一步我们要先去回观自己，看自己到底能不能放下这些"应该"。因为如果你不收回这些"应该"、不去处理它们，你现在是放在这个老公身上，但即使你跟这个老公离婚了，你还是会把这些"应该"安在下一个对象身上，又造成相同的问题了。